赤足奔跑

天佑中华 - [没有标点]

地球的伤口，中华的痛。是不是该移民外星了？自从初中时候那场不算厉害的地震之后，我总是不停梦到灾难打包逃跑。敏感体质。完全理解挣扎和奋斗在第一线的受难者和战士。那会是长久的心灵伤痕。除了悲痛，我们能做的是更好地热爱生活。那场鸣笛，鸣到最悲彻。哪里都开始不安分。地球开始叛逆。

大爱和大义。重要的是，我们在一起，永远不要放弃。

逝者已矣，来者可追。

有点走火入魔 - [没有标点]

从石潭回来，竟然像个从来没出去旅行过的小孩子。那么开心。似乎有很久没有这样的旅行了。虽然每周几乎都出去，每次出去也都满足。后来，我发现我需要的是一个可以容纳自己的有共性的集体。

很久以来都是出去做活动或者是单独和人出去。做活动的旅行归结为任务。小范围旅行是转移狭窄空间变为宁静的时间。然后我一直忽略了自己需要一个集体。为什么会抑郁，为什么会不愿和人说话，因为我脱离集体太久了，自从Ｋ8大家各自有了自己生活外，我就开始自己独自晃荡了，我的性格缺少了集体就会孤僻。我的价值存在于一个团队当中。现在的马公司工作越来越让我没有集体归属感。大家失业了，开始ＰＫ工作，我竟然无动于衷。因为我坚定地要离开。

最近开始神往一条大狗一片阳光没有领导的生活。如果专栏写手某天能让我不饿肚子，我就立马放弃现在的朝九晚五。我很清楚自己要怎样的生活，只是目前还没到时机，我还必须为人打工来养活自己的身体和精神。

我还是有点走火入魔，我想有条那天看见的萨摩耶或者其他，只要是条很大的狗就好，白天他在我脚下打盹，我喝茶看书写东西，偶尔一起去徒步。我tmd太喜欢背包走路的感觉了，抬起腿我就兴奋开了。在山脊行的时候，我有往下跳的冲动。

想要问问你敢不敢。。。关于肥肥 - [没有标点]

“你究竟有没有爱过我？”秋官停了几秒说：“有！”

看到肥肥最后的样子。体型，眼神，头发。心里很酸很寒。

这是一个怎样的故事。。。。。一辈子，一个男人，所有的爱。有如此容量的女人，是爱的女神。太多人在这样的现实世界失去了爱人的能力。

茨威格，老徐，肥肥。。。。。敢或者不敢，她们与身俱来爱的智慧。如果遇上了机会，或者一辈子也没有机会。

我要嘛！ - [没有标点]

我想吃火锅把身体上染满热气羊肉的味道 我想唱歌唱伍佰

我想去纳木措把脚伸到水里面去触碰云朵 我想去北京我想去南京我想去看朋友们 我想去西塘喝蔡大妈熬得粥 去西塘看绿色嫩芽爆满枝头 去杭州什么也不干 我想一个人去藏区走路 谁也不认识

一个左边鼻孔的事实 - [没有标点]

马世纪综合症就是鼻咽咽喉炎胃炎外加抑郁症。你看，但凡马公司的人都有这些症状。上班左鼻孔狂打喷嚏，这是我的不全部性症状。然后每个人此起彼伏清喉咙。很多人幽门杆菌阳性，但他们自暴自弃不去看望医生。这就是他们的抑郁症。

我这样的人尤其严重，上班会不知不觉哼起小调。其实也不是心里开心。我只是想唱首歌给不知道谁听。如果哪天没了歌声，说明我真的很不开心，说明我在秉住呼吸搞自残。

我是个工作狂人，但这状态不在马公司。我爱上了不停写文章。整个整个周末不休息还很乐意。我以为我是个专栏作者。收不了笔，然后上马公司班时我也没完没了想写下去。然后就对身边一切失去了兴趣。就没想明白为什么这种大公司要找那么多人做那么没必要做的事情。没有意义。不过唯一的意义在于他们创造了就业机会。中国人民感谢你，左鼻孔同学敬佩您。只是最近在带2个小朋友。很多时候我由不得自己。我这样有社会责任感的人必须以身作则。这给了我不小压力。

从门口走进办公室，每隔2米都会散发出不同的味道。臭的，酸的，骚的。。。。。难怪连老鼠都不愿光临了。我用力地闻。然后想起我想买的东西，anges b, hermez, .....其实想完也就满足了。我只是喜欢美好的事物，并非价值本身。我是个新剪了桃尖头的小朋友。我说你给我剪了猴子头？发型师说不是，是桃尖头。好吧。桃尖头。真不知道我身边的同事上班都在干些什么，没人讲话，没有电话，都对着电脑人模狗样。对着有些人我没法交流，只能说他们听不懂的，被他们觉得很奇怪的话。然后我就思量着买张春秋的票去云南或者跟个队伍去做菜鸟我想爬山扔掉高跟鞋只穿户外 我开始不想用标点符号了 因为我狂打喷嚏 已经足够的标点在空中满天飞舞 抬头看一下 你能够被迎面扑来

今天晚上我也要和msn机器人聊天 其实我每次觉得生活不明亮的时候我都去看一个叫三木的小资颓废男的博客 那是特效药 那些同样不明亮的情绪 我们只是小孩子 在这太成人的世界里拼命打喷嚏

你们这群坏蛋 从来看完就走人 不留一点痕迹 我以为家里空无一人 后来发现每天很多人来过 但都选择做了个一声不吭的隐形人。你们都是坏人！把孤独留给我的坦克。